Una vida agitada

Ahora que estoy de regreso, seguramente, muchos de ustedes se preguntaran a que me dedique en todo este tiempo, y bueno, creanme fueron unas semanas muy constructivas… o descontructivas… según quieran llamarla.
Comienzo por el principio, lo primero es algo aterrador, traicioné mis ideologías y gustos culinarios, por un mísero juguete de Shrek. Es lo que ustedes están pensando señores. Me comí una Cajita Feliz (en realidad, lo que estaba adentro, que es aún peor). Por las noches sueño que Ronald entra en mi habitación y me dice: “Nadie se resiste a mi ¡buuuuuuu!”. ¡Loco!, yo que me había jurado nunca más pisar ese lugar, ahí estaba ¡haciendo la cola para comer carne de Irakí!, sentada en una de sus mugrientas mesitas multinacionales. Y encima un tiempo después me encontré pensando “que ganas de comer comida de Mc´Donals”, nooooooo, ¿Qué me pasa?... ¿Qué le ponen a esa comida? (si es que se le puede llamar así) ¡¡¡Dejen mi colesterol bajo!!!.
Por fin me hice socia de Greenpeace, después de tantos meses de joder a mis contactos (sonó a transa) con mails de energía eólica, sobre la caza indiscriminada de ballenas en el sur, con la tala de los bosques en el norte, mails larguísimos, que ni yo leí (je) después de todo eso me decidí a aportar un poco de dinerillo. Yo pensaba donar $8 por mes, y me terminaron currando $20, ya me dieron ganas de darme de baja y eso que todavía ni pagué la primera cuota. Pero ahora ya puedo ensuciar el medio ambiente tranquila porque pago la cuota (a que… ¿no era para eso?)
Me compré un monitor LCD que voy a pagar hasta que me salgan pelos en la lengua (los adquiridos de otras formas, no cuentan) se ve re lindo, y cada vez que me siento frente a él, me dan ganas de devolverlo porque pienso en que ese hijo de puta, cuesta más que un mes de mi laburo… Estoy más devaluada que el austral en la época de Alfonsín… (chiste político, quiero darle un nuevo contenido cultural al blog)
Me corté el dedo índice de la mano izquierda y me quemé el mismo dedo pero de la mano derecha, ¿haciendo que? Cocinando… ¿cocinando que? Salchichas… me corté abriendo el paquete y me quemé prendiendo la hornalla para poner el agua. Pero a pesar de ello, mis habilidades culinarias, mejoran día a día, ayer hice un sanguchito de jamón y queso, ¡y no se me quemó…!
Fui a ver la película de los Simpson, un domingo a las 16 hs. en vacaciones de invierno, Estaba lleno de guachitos, y el más insoportable de todos se sentó justo atrás mío. El gordo de mierda, se reía como un enfermo, hacía jaaaaaaaa jaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaa…. (onda Roz de monster inc. Pero gritando) parecía que tenía la versión sudaca de Nelson gritándome en el oído y pateándome el asiento…
Me mandó un correo el propio Dalai Lama, diciéndome que si hacia el test que me mandaba en el mail, se iba a cumplir cualquier deseo que pidiera… pero antes tenía que mandárselo a X cantidad de contactos, lo mandé, pero creo que me está cagando, porque las tetas las sigo teniendo chicas y el culo lo sigo teniendo enorme… así que a menos que estén regalando cirugías estéticas mañana en la parada del bondi que me tomo para ir al laburo, voy a corroborar mi hipótesis, de que en verdad eso no me lo mandaba el Dalai Lama… a la mente perversa que me mandó ese mail: ¡con las siliconas no se juega!... a menos que ya estén puestas…
Me bajé el ringtone de puerco araña. Y ahora cada vez que me mandan un mensajito, la gente me mira con cara de: “que enferma esta mina”. Salvo algún que otro colgado que me dice: “uh que bueno, Spiderpig”.
Tantas cosas hice, que hasta me dí el lujo de cumplir años. Va, en realidad los estoy cumpliendo hoy. En realidad, todavía no nací, a esta hora mi vieja estaba con contracciones deseando que yo saliera de una buena vez. Y cuando salí deseaba que me metiera de nuevo, porque era insoportable. Bueno, mucho no he cambiado.

Hablando Claro trex

Hola queridos mugrientos lectores de mi mugriento blog. Otra vez pido perdón por mi ausencia y mi falta de creatividad, digamos que ustedes también estuvieron flojos… podrían haber juntado un dinerillo y mandarme aunque sea un trofeo a la “menos creativa”, pero bue. Acá estoy tratando de escribir algo que le pueda causar un poco de gracia a alguien, mientras aparezco en el msn como no conectada y el maldito cartelito que aparece a cada rato me avisa que “fulano, acaba de iniciar sesión”, pero porqué no inicia sesión una sola vez… ¿? Si ya había iniciado sesión… bueno, saludos a fulano, a mengano también para que no se ponga celoso, si no después se pone muy pesado…
Les cuento que había pensado… (es digno de contar eso… guarda…y aunque no me crean es cierto) que no iba a postear más el hablando claro, porque es como repetir siempre lo mismo. Pero, por curiosidad entré a la Cosmopolitan, y el desfile de estupidez que había en las preguntas, era tal, que me sentí culpable de negarle al mundo esta edición del Hablando Claro, disfrutenlannnnn.

Complementos para el sexo

P. Mi marido y yo sólo disfrutamos del sexo si usamos algún tipo de complemento como comida, un vibrador o aceites de masaje. ¿Acaso sufrimos de fetichismo?

Querida, yo te aconsejaría cambiar de marido. Desde acá se ve que el tipo no te puede dar bien, entonces nada más te excitas con el vibrador, lo cual es muy triste. Yo creo que lo mismo, le debe estar pasando a él. Imagínate, vos así toda gorda deforme y encima muy tarada, claro al tipo le cuesta levantarla como si tuviera una tararira gigante, que por cierto, ese no es el motivo, la tienen bastante chiquita… (me contaron). Saludos.


Gritos y gemidos

P. Mi novio es un encanto. Es amable, delicado, cuidadoso y nuestra vida sexual es maravillosa, excepto por una cosa: a él sólo le gusta cuando yo grito y gimo escandalosamente. Dice que para él, los sonidos que emite una mujer mientras hace el amor son el mejor estimulante del mundo. Y no hablo de suspiros y gemidos normales, no. A él lo que le excitan son esos jadeos de película porno. El problema es que a mí no me salen y, en esos momentos, lo que me apetece es disfrutar del sexo de una manera más tranquila.

Bue… ¿Qué te cuesta gritar un poco?, pero no seas boluda si al tipo le calienta que grites… pellizcate, si no podes. Vos pensá, (¿estoy pidiendo mucho?, ¿no?) va de nuevo, Si no te sale gritar, graba los sonidos de una película porno, y sin que se de cuenta ponelos en el equipo de música y agarrá el control remoto. Eso si, procura estar de espalda, y ahora no me vengas con: “hay porque a mi me gusta el misionero, porque de espalda bla bla bla”. Te decía estas de espalda, para poder manejar el equipo de música, va a quedar mal que mientras él esté meta y ponga, vos te acerques el control remoto a la cara y digas “hay va” o “uh, pará, pará, ahí no era”. Y tratá de apagar el efecto sonoro, al mismo tiempo de que terminen el acto sexual, si no, se va a dar cuenta.


Conflictos por el sexo anal

P. Mi pareja insiste en que la penetración anal es tan natural como la vaginal (que me encanta), y me machaca todo el día con lo mismo. La última vez me puse firme y le dije que ni hablar, porque estoy harta de que me duela y me sangre después. Pero, cuanto más rotunda es mi negativa, más obsesionado parece él y me dice que soy una egoísta al no querer satisfacer sus deseos. ¿Sus gustos son normales? ¿Qué puedo hacer yo para que entienda mi situación?

Tengo la solución a tu problema, agarra un vibrador (si no tenés, compráte) procura que sea bien anchito, y con el vibrador en la mano, le decís a tu novio: ”¿Vos me queres romper el culo?, bueno, vení, ponete en cuatro, así ves lo que se siente. Después yo me dejo, pero primero te lo meto yo”.
Bueno, el problema va a ser que si tu novio accede te va a quedar el poporenbo como una flor, y encima podes quedarte sin novio, quien te dice, quizás descubra que es gay… y vos te vas a quedar sola pensando “¿Por qué no me habré dejado dar por el traste?...


Me excita el calzoncillo de mi novio

P- Tengo 26 años y llevo tres viviendo con mi novio, del que estoy enamoradísima. Pero es que últimamente me pregunto si seré lesbiana porque alguna vez he cogido el calzoncillo de mi chico (cuando él no está, claro) y he comprobado que me excita mucho llevarlo puesto.

Perdoname, JAJAJAJAJAJA, ahora sí. Mirá lo mejor sería que el calzoncillo te excite, pero mientras él lo use… o sea, lo bueno del calzoncillo es lo que hay debajo, solo no es nada más que un pedazo de tela… Otra cosa, para ser lesbiana, te tienen que gustar las mujeres, no los calzoncillos. No creo que las tortas usen ropa interior de hombre, así que eso no te va a hacer lesbiana. Pero tenés un problema más grave, sos una enferma.


Mi marido me presiona para montar un trío con otra mujer

P- No me importa hablar de ello, incluso de forma muy explícita, pero no quiero hacerlo realidad. ¿Debería preocuparme de que pueda engañarme o dejarme?


Yo te diría que sí, pero que no tiene nada que ver con el trío. Planteale que no te cabe la idea, pero que podes acceder si en vez de MHM fuera HMH (mientras no te salga mal y termine: HH M, todo piola). Si te dice que no, tema terminado. Si te dice que si… te aconsejo que vayas vos a elegir el tercero, porque tu marido te va a llevar un trava, que tenga más tetas y mejor cuerpo que vos.


Me gusta que mi amante me dé cachetes mientras hacemos el amor

P- ¿Es normal?

Definitivamente no sos normal, ¿Cómo se te ocurre preguntar eso?, digamos no es que te excitas poniéndote el calzón de tu novio, o te quieren romper el culo… digamos que las cachetaditas en el culo no son tan osadas, es algo de todos los días… (A no… ¿? Estee, ejem, me contaron). Así que nena, ponete las pilas, y la próxima vez, quiero una pregunta de verdad algo así sobre algún trauma, o de sexo oral o cualquier cosa un poco más interesante… ok?

Diario de un desgraciado

Hola Gentes, Como ya les he mencionado antes, tengo el cerebro de huelga (si todavía), justo estaba leyendo lo que voy a poblicar a continuación, ja! y es la historia de mi vida ajajajaja.

Bueno, no lo escribi yo, pero está piola, así que conformensennnn o los asesino con mi gran capacidad de matar de mentira. Besos.

Diario de un desgraciado:

* Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos... pero salió".
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
* Mi padre lleva en la billetera la foto del niño que ya venía en la
billetera.
* Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
* Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no sé, nene... hay muchos lugares donde se pueden esconder".
* El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
* Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto más iba a crecer.

* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
* Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
* Un día me llamo una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
* A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
* Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".
* El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo."
* Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."

Muy bueno, yo por lo menos me reí...

Post de mierda...

Primero quiero comentarles, que este posteo iba a ser la biografía no autorizada de Rocío Marengo, pero… gracias a Dios, no puedo abrir ninguna página que contenga ese nombre. Es algo raro, lo voy llamar la maldición Marengo… mmm, pero así le puse a ese maldito… tema (por llamarlo de alguna forma que no sea ofensiva) “El baile del Koala”. Que mente perversa que tiene esa mujer… y de la voz ni hablemos… es algo realmente increíble que alguien este pidiendo la autoría del “baile del Koala”, por favor… a mi me da vergüenza, que ustedes se estén enterando que sé de esta canción, y alguien reclama que le han robado… esa mierda…les cuento: Resulta que un Peruano, seguramente muy buen cantautor, llamado José Maria Palacios, más conocido como “Chacalón Jr” (jajaja) está reclamando en diarios chilenos… (¿?) que nuestra talentosa e inteligente, Rocío Marengo, le ha robado. Dice que el tema se parece a su “Perreo chacalonero” (JAJAJAJA).
Quiero que sepan, que busqué en el ares, el “perreo del tipo este”, y no pude soportar tanto despliegue de cacona. No puedo privarlos de semejante espectáculo, no podría… Así que a continuación podrán ver “El baile del Koala” y “El perreo chacalonero”.
Desde ya, les pido perdón y espero que no me odien.

"El baile del Koala"




"El perreo Chacalonero"



Bueno, es deprimente esto. Rocío Marengo, lo hace en joda (creo) pero el otro infeliz, es cantante de profesión... en cualquier momento saco un CD. Yo sé que canto mal, pero Iliana Calabro canta, Luciana Salazar y la boluda Marengo, tambien... ¿que tienen ellas que no tenga yo?, sacando las tetas grandes, la cintura chiquita y el culo parado. Les sacan todo eso, y quedo yo! Ja.

I love Chindogu

Queridos lectores, primero pido perdón, por haber estado tanto tiempo privándolos de mis maravillosos posteos. Lamentablemente, estuve muy ocupada y no pude escribir nada.
Encima también mi cerebro está de huelga, así como la mayoría de los laburadores, que no hay gas, el teléfono se corta a cada rato, no hay taxis… bueno mi cerebro hizo huelga también. No sé por qué, ya que mejores condiciones de laburo, no tiene nadie, está calentito, y cómodo; no le pago sueldo… pero, para lo que hace… Bueno, pero en realidad, mi baja actividad pensante, no era el tema del posteo, así que procedo a comenzar (fuaaa) tengan en cuenta, que esto escribiendo todo con mi cerebro de paro. Ténganme consideración.

Navegué por aguas desconocidas, buscando algo que me inspirara para escribir. Y… bueno encontré esto:

Si te invitaron a una fiesta, y estás a punto de cancelar porque estas muy cansada, llegó la hora de que pruebes el tesacolosparpados system.
Maravillosamente, este nuevo invento, te permitirá estar despierta, hasta altas horas de la noche. También lo puedes usar en concursos populares y siempre emocionantes como “el que parpadea pierde”.
Te verás muy elegante y sofisticada, puedes cambiarle el color de los broches, de acuerdo a tu atuendo.

Señoras, si está lloviendo y no quiere ponerse botas de pescador, para no arruinar su calzado nuevo. ¡No se preocupe! Porqué llegó el zaparagua 2007. Un revolucionario invento, que le permitirá verse ridícula a cualquier hora del día. Pero no olvide nunca, sus zapatos no se estropearan… salvo que esté pisando el suelo mojado… porque si es así no le servirá para otra cosa, que no sea verse graciosa.

¿Está cansado de esa fastidiosa alergia?. Los pañuelos, son muy molestos de llevar, ocupan mucho lugar y enseguida se ensucian. Las carilinas, no sirven para nada, y menos si tienes una nariz prominente. En cambio, el Sombrero Higienic-mucol, es un practiquísimo invento, que te ayudará a tener siempre a mano algo en que sonarte la nariz, sin necesidad de llevar algo en donde dejar el pañuelo.
El Higienic-mucol, puede tener varios usos, ya que en el momento menos inesperado puedes necesitar un poco de papel sanitario.
Disponible en marrón caca, amarillo vomito, y verde moco infeccioso.




Si usted es muy impaciente a la hora de esperar que la comida se enfríe, le presentamos la solución a sus problemas, el Ventopig, es un ventilador a pila, que pondrá en segundos, su comida en una temperatura justa. Se puede usar en casi cualquier alimento. No incluye baterías.
Nota: No recomendamos usar el Ventopig al tomar sopa, o cualquier alimento líquido.




Si sos una solterona histérica, y tienes la necesidad de dormir abrazada a alguien, te acercamos la solución a tu problema. El nuevo almohadón hombre, permite a la mujer, ser totalmente independiente. No rezonga, no come, no mira fútbol, y siempre está dispuesto a abrazarte. Viene con cinco dedos útiles rígidos, para cualquier tarea manual, que la señora pueda necesitar.
Disponible en negro, blanco y asiático.




Si sos activista de Greenpeace, esto te hará agonizar de alegría. La nueva linterna a luz solar, te salvará de cualquier corte energético, ahora que la mano viene dura, con el tema de la escasez de watt´s. Este invento sumamente novedoso, alumbrará igual que una linterna de verdad, y no contaminarás el planeta.
Nota: La falta de luz solar, puede afectar el correcto funcionamiento de este artefacto. Úsese en ambientes bien iluminados.

Secar la ropa, ya no es una tarea tediosa para el ama de casa, gracias al ropamaster new. Este dispositivo, permitirá a cualquier ama de casa reprimida, colgar la ropa y salir a dar un paseo. Es perfecto, para exhibicionistas.
Déle un paseo a sus calzones. Por qué ya sabe, n calzón aireado, es un calzón contento.

Si quieres adquirir cualquiera de nuestros productos... jajaja ¡estás en pedo!

Más vale pájaro en mano...

Gracias a Dr. CroW, que ha publicado en ocho pulgadas, una interesante nota para los pecadores que atentan contra la palabra del señor. Ustedes deben saber ya, que hay muchas personas (espero que ninguno de los que frecuente este blog tengan esa costumbre) que, cometen un pecado, casi tan grave como matar a alguien, inclusive, depende del caso, hasta diría que es peor que un matricio, digamos hablando cristianamente. Pero de todos modos, nada que un par de padres nuestros no pueda remediar, ya que, “queridos hermanos”, la iglesia siempre tiene perdón para los desorientados, sobre todo si la limosna vale la pena.
Sin más preámbulos, los invito a reflexionar, y a encontrar el camino correcto hacia el señor, que los estará esperando con los brazos abiertos. Recuerda que, si ya has cometido este pecado, estarás a tiempo para arrepentirte (de leer esto) y si nunca lo has hecho… todavía estarás a tiempo de decir la verdad.
Espero que encuentren en la palabra del todopoderoso, la fuerza necesaria para dejar de pecar, y os traigo la solución, ayudaré con mis propias manos (nooo, jajaja) a que comprendan los pasos hacia el perdón:

10 PASOS PARA NO MASTURBARSE.

1-“Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida”.

Hermano, este primer paso es sumamente importante, por favor cuando leas esto, quítate las manos de ahí.
Olvídate de ese instrumento que dios te dio y búscale otro uso, si el señor lo puso ahí, es para algo, y debes encontrar para qué, has un teatro guiñol ponle un nombre, un sombrero también puede ser interesante, pero todo sin tocarte, ya que puedes irte al infierno. Otra cosa, para lo que le puedes dar uso, por ejemplo, en el caso de las damas, sería interesante y muy práctico, destinar esa parte del cuerpo, a bolsillo o lapicero, si se es una mujer moderna hasta el celular, eso si, acuérdense de sacarle el modo “vibrador”, porque podría ser una catarsis. En el caso del caballero, es un poco más complicado.

2-“Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.”

Recuerda, que el deseo sexual es parte del ser humano, y es tu deber hacia nuestro creador reprimir estos sentimientos impuros. Así que, comienza por castigarte, depende de la culpa que sientas, si te has masturbado una vez cada dos días, durante los últimos años, has la cuenta y según el número que te dé, es la cantidad de dinero que debes donar a la iglesia, y que sea en dólares, no aceptamos tarjetas de crédito ni débito.

3- “Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudara a que tu mente este pasiva.”

Busca lugares llenos de gente, en lo posible gente fea o poco deseable, así será más fácil. La mejor manera es ocupar la mente, porque en realidad la sexualidad es solamente una patología del ser humano, un defecto. Así que si jugáis al ajedrez, con tu amigo (siempre del mismo sexo) todo el día, ya no tendrás deseos sexuales. Tiene mucha lógica.

4-“Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.”

Esta es quizá, la parte más importante de tu recuperación, querido hermano pecador, lleva siempre una Biblia pocket (disponible en todas las capillas, desde $25,00 c/u) junto a ti, y cuando veas a esa mujer que te tiene loco con sus grandes pectorales, o ese hombre bien dotado que inevitablemente te cruzas en algún lado, saca tu rosario, la Biblia, y lee en voz alta, el Salmo nº 3 “Oración matutina de confianza en Dios” (nota al margen: me siento el reverendo Alegría) Si tus deseos no desaparecen, seguro el que si desaparece es la persona que te incitaba a pecar.

5-“Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico”.

A la hora de mirar la televisión, debes buscar canales como el cartoon, Discovery Kids, el Disney Chanel es para gente con mucho auto control. Si estás viendo algún programa donde el/la protagonista, muestra su cuerpo impúdicamente, como por ejemplo con los codos o las rodillas totalmente descubiertos, cambia de canal lo más rápido que puedas.

6-“Busca y Congrégate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.”

Cuanto más cerca estés de la Iglesia, más lejos estarás de cualquier pecado, toma por ejemplo al padre Grassi, ponte la meta de llegar a ser como él.
Como bien lo dice en el sexto paso, puedes realizar actividades sumamente reconfortantes y útiles como el ayuno, sin necesidad de tener que hacerse algún análisis de sangre. Las vigilias también son muy interesantes, sobre todo para la gente con colesterol alto.

7-“Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.”

Lo mejor es quemar lo que te incite a cometer semejante desacato, un poco de humo no le hace mal a nadie, si eres ecologista no te preocupes, ya que es más importante el camino al cielo que salvar el planeta.
Si no quieres quemar el material, puedes usarlo en alguna manualidad, como por ejemplo hacer una taza de papel mache para tu madre o padre, pero recuerda de pintarlo antes, lo que menos queremos es que al recuperarte tú, otro caiga en las manos diabólicas de Satanás, Belcebú, el diablo, Sofovich o como quieras llamarlo.

8-“Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.”

Al único lugar en Internet adonde puedes entrar, es a este, ya que nosotros cuidaremos tu integridad espiritual. Si, te conectas al MSN, te recomendamos que te pongas algún nick como: “Padre nuestro protegedme de los insanos que me puedan mandar pornografía”, “larga vida a la castidad”, “el sexo es pecado”… y todo lo que se te pueda ocurrir, para que la gente que te vea conectado sepa tu postura ultra católica.

9-“Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (Ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)”

(Esto es demasiado…) Si conoces la debilidad de tus amigos, y los frecuentas igual, es algo muy riesgoso, ya que si ellos pretenden hacer un concurso, a ver quien larga más semen, puedes tirar todo el trabajo de los pasos anteriores por la borda, a menos que te ofrezcas de jurado. O mientras ellos estén en su jueguito, tu podrías predicar la palabra del señor, y gritarles “pecadores, se irán al infierno…” o “OH padre, perdonad a estos mundanos, no saben lo que hacen, guíalos por el camino de la castidad”… Después de eso seguro que no te invitan nunca más, y te ahorraras un problema.

10-“Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer....NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO”.

Como bien sabemos, todo lo que se caiga, se puede volver a levantar… y hay que estar firmes.

…Y Déjanos caer en la tentación, que queremos hacer el mal. Amén.


No olvides leer hermano, otros útiles informes como:

“Amigos homosexuales, 10 pasos para hacerles entender que están enfermos”
“Judíos, ¿Cómo alejarse de estas personas naturalmente pecadoras?”
“Peligro, evangelistas al acecho”
“Testigos de Jehová, 10 consejos para no atenderlos y que sepan que estas adentro”
“Agnósticos y Ateos, la escoria de la humanidad”


Queridos lectores, quiero decirles que, hay una sola manera efectiva de librarse de la tentación, y es caer en ella.

No se olviden, Dios los está observando, y seguro que él, alguna vez se tocó…

Hablando claro revolution

Mi materia gris se ha echado a perder, debe ser el efecto “Chica Cosmo”, les confieso que es muy interesante la revista, la verdad… es para hacer varios experimentos científicos, como por ejemplo: “¿Qué mierda tienen en la cabeza las minas que leen eso”, 1ª hipótesis: caca. 2ª hipótesis: un bon sai… 3º: una revista cosmopolitan.
Otro experimento sería: ¿A que se dedica una chica cosmo? Que no sea, pintarse las uñas, mirarse al espejo, maquillarse, pintarse las uñas de los pies, hablar por teléfono con algunas de sus muchas amigas falsas, que hablan como si tuvieran un moco del tamaño de un Scania, en sus fosas nasales, sacarle el cuero a otra “amiga”, llamar a la “otra amiga” para contarle que dijo su “otra amiga” de ella, peinarse por trigésima quinta vez, hablarle a su perrito (si o si, debe ser un can tipo “jazmín” el perro homosexual de Susana)… combinar su cartera nueva con sus zapatos y cinto nuevos…etc., etc.… si alguien tiene una idea de que viven, que me avise…
Volviendo al tema, como ya mi imaginación no da para más, explotaré las últimas preguntas femeninas de la sección Hablando Claro de Cosmopolitan online.


El orgasmo no lo es todo
P- A veces, no necesito llegar al orgasmo para disfrutar de la cama con mi pareja. Me bastan las caricias y el sexo tranquilo (tampoco necesito que siempre haya penetración) para excitarme, sentir un placer inmenso y pasármelo bien. Lo que ocurre es que acabo fingiendo el orgasmo para que mi chico no se sienta mal y no piense que el problema es que no me gusta. ¿Debería ser más sincera con él?

Querida chica anorgasmica, mirá tener sexo y no llegar al orgasmo es como comer la pizza con cuchillo y tenedor. Esta bárbaro que disfrutes de cómo te manosea, pero… vió. Digamos que uno se aburre del helado de limón. Ahora que le mientas al tipo, haciéndote la que acabaste uh uh ah ah… yeah yeah… es una pelotudez, por qué mierda se va a sentir mal él, si vos sos frígida… decile: “Mirá caballito de mar, o me moves como debería ser, o me compras un consolador”. De última así sabrás si tenés un clítoris inútil o si es él, el que se mueve como un pescado fuera del agua…

Sin ropa interior en el trabajo
P-Una de mis compañeras de trabajo va a la oficina sin ropa interior. La verdad, me parece muy inapropiado. Algunos compañeros estamos planeando mandarle un anónimo para llamarle la atención. ¿Es una buena idea para poner fin a esta situación?

Vos y tus compañeros gays, pueden hacer lo que quieran. Pero que mierda te importa a vos si la mina va medio en pelotas a la oficina… y si te molesta, deciselo en la cara, que nota anónima ni que mierda, de última recurrí a métodos más ortodoxos, como por ejemplo decir: “que olor a puta” cuando ella pase cerca tuyo, o “ahí viene la mina de los timbres”. Y si sigue, podrías ir en bolas vos, así los tipos dejaran de fijarse en ella, y vos serás el centro de atención, a ver si así, se te va un poco la envidia.

Sexo en lugares públicos

P-Parece que no logro disfrutar del sexo si no es en lugares públicos. ¿Me pasa algo extraño?

Esteee, parece que a lo que vos te gusta es exhibirte teniendo sexo, y no tener sexo en sí… me perece que padeces los síntomas del “síndrome Nazarena Velez”. Ahora, si empezás a tener la necesidad de hablar haciéndote la nena, es evidente que la enfermedad ha avanzado demasiado, y lamentablemente termina con la destrucción total del cerebro. La única solución, es que te pongas unas buenas siliconas y que vayas con el tío Gerardo a ver si te da un poco de laburo.

Inexperiencia en la cama
P- La relación que hay entre mi pareja y yo es tan bonita que parece una novela rosa. El problema es que en la cama soy una sosa e inexperta a su lado. Él ha estado con unas 60 mujeres y mi experiencia se reduce a sólo cuatro chicos. Mi novio me dice que yo soy la única con la que “ha hecho el amor” pero, aun así, ¿por qué no puedo dejar de juzgarme y compararme con las otras?

Hay una cosa que me llama la atención… ¿te comparás con las 60 minas que se garchó tu novio?, mierda… se ve que el tipo es muy malo en la cama… porque si mientras el está meta y ponga, vos estás pensando en eso… es que debe ser un embole.
Si tu problema es que el se comió 60 pibas y vos 4 hombres, deberías acostarte con 56 tipos más (tratá de que no sean todos de una sola vez, porque te va a quedar la compañera más estirada que la correa del toca discos de mi abuela) y ahí dejaras de pensar que sos una inexperta, porque pasarás a ser una flor de turra. Pero seguramente ahí me vas a escribir, diciendome, mi novio cree que soy una puta, y me siento muy mal… y bla bla bla…

Sexo oral
P- Mi novio me ha contado que siempre se había sentido muy a gusto realizando el sexo oral, hasta que un día su anterior novia le dijo que lo hacía fatal. Desde entonces no ha vuelto

a intentarlo. ¿Cómo puedo convencerle para que se decida a probarlo conmigo?

El pibe te está evitando, porque debes tener pinta de mugrienta, de acá se siente el olor a pescado… y si no es eso, ¿para que mierda querés que te la chupe? Si ya sabes que lo hace mal… vos tenés la ventaja de que el muy idiota te lo haya contado… huí, huí rápido antes de que lo intente y te mueras de un ataque de aburrimiento.

Bueno, aquí concluye esta emisión, por lo menos hasta que las chicas cosmo, tengan más problemas existenciales… Gracias queridos seres no pensantes por darme el material para mi blog. Espero que sus vidas mejoren, porque se nota que tienen mucho de que preocuparse… (soy el hada mágica de la felicidad…)